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晚上不想去图书馆，吃晚饭，打水，回来就在寝室电脑前坐着，就这么一直坐着。
这学期课并不多，我真正听进去的课就更少，大三下是一个比较特殊的时间，听课的不多。下午上证券投资学的专选课，一直听了两节课，老师水平不错，当你找不到事情做的时候发现听课还是一件很安心的事了。最近看书，也没有找到以前的那种越了解越颤栗、越颤栗越想了解的感觉了，反正，挺空白的感觉吧。
单调的复习之余，看书看烦了，会有一种对失去的不复返的时光、日子或者往事或人强烈的想念。
寒假，没回公安老家，因为老家没人了，今年春节在北京过的，记得很清楚，自从前年寒假回了家就再也一直没能回去过了，其实，挺想念那个属于自己内心的地方的。我不喜欢漂，不喜欢繁华，游荡的感觉让我感觉差一些温暖，即使是北京那漫天烟花也没带我到那个单纯的世界。我特意打电话问同学我家里的楼房孤零零在那里还好吧？他说，没人，当然显得有些冷清。
老家和老家的人，对我意义特别重大，因为那是我成长的地方，是我托付全部的乌托邦。
记得小学六年级小升初考试回来，爸爸妈妈去北京工作的，当时并没有想很多，因为后来初中和高中都是住校的集体生活，学校有学校的生活，回来了有公公和爷爷奶奶的关心，并不觉得多孤独多寂寞。
每年春节一大家子人都会回来团聚，我们家在那里是放烟花放的最多的，一大家子人也是最热闹的，你们打牌，我在旁边默默看着也会让我觉得得那些日子让我觉得很开心。过完年，送你们到坐船到河堤的对岸，看着远去的背影，那时才觉得回家的路特别漫长。和奶奶调侃，咱们在屋里说话都有回声了，爷爷什么都不说，只是抽着烟。
通常说，一个父母对自己的要求，对自己家庭的尊重，对自己的每一行为举止的注重，就是对孩子最重要的，也是最重要的教育方法。孩子对世界运作的方式最早也是最基本的心理画面，多半是从家里学来的。因为孩子小时候并不具备一定的社会判断力，会观察爸爸妈妈如何对待自己、对待长辈的态度等等，然后，慢慢在日常生活中形成自己的人生价值观。
还好，我从小的家庭教育还比较好，妈妈脾气很好，在家中父母面前是孝顺的儿媳妇，对待爸爸也很好，不吵架，可以说很贤惠，她的一些身教让我混到现在是终生受益的。加上爷爷奶奶对原则问题的教育，让我觉得自己还算是个比较善良的孩子。爸爸妈妈对我很放心，直到现在，一直是一种“放养”的自由状态，他们没在身边的漫长日子里，还算听话，不爱乱花钱，不攀比，不做违背道德良心的事，虽然不会完全做到内不欺己，但外不欺人一直都做到了。在公安二中那个混乱的学校我也没有跟着打群架，最多和班上同学下课的时候抽几根烟，虽然上学并没有什么好的成绩，但也没给爸爸妈妈惹着什么祸。
你们不在的日子里，一些事情也造成了后来性格的形成，这些性格是有好有坏的。
很多时候他觉得要求别人去做事情是不好的，一丁点都不愿意麻烦别人，宁愿自己多做一点，到大学第一天住到混合寝室，就拿起扫帚打扫卫生，以至于后来他们毕业喝酒的时候还跟我说我大一的时候好可爱。
这样的性格有时候我挺不喜欢的，他心里的事，离开了那个成长的地方，找不到可以托付的人，也不说，不愿意去找人深度的交流。所以会时常觉得孤独。他很多次觉得，人们一开口，总是说一些毫无意义的话，其实，对他们的生活很少有任何帮助。话语使他们悲哀。所以，他不愿多说，会礼貌性的笑一笑。虽然他主观会希望爱情和爱情，他认为真正托付的人是可以寄托生死的，但客观是找不到也没做到的，但我知道你有时候觉得苦，最后等着时间的流逝，或写，或慢慢的遗忘，无所谓了。
事情过后，发现，其实，也没什么，只是没那么闹罢了。世界的意义其实很简单，各种解释纷繁冗长，无非是爱与被爱。所以他相信一些美好的东西：我明白你会来，所以我等。
他是很谦卑的对人的，表面表现的无所谓，内心还是可以算谦卑的。
但他有时候脾气又不好，其实，每次对爸爸妈妈发脾气后，他自己内心都是很懊悔的，知道爸爸妈妈本来在外就不容易，还无理由的对爸爸妈妈发脾气，是不对的，但当时又hold不住。在北京手术住院的那段时间，他躺在病床上，鼻子一个星期不通气，头疼，每次只有吃止疼药才睡得着，他心情很不好，妈妈做好菜，爸爸给他送来，他还脾气不好，不想理他们，说了让他们伤心的话，但爸爸什么都没说，其实，后来，他心里很愧疚，你们走了，他躺在床上看着窗外觉得不应该说爸爸妈妈的，虽然爸爸妈妈说他们不生气。
小时候，爷爷挺喜欢吵架的，甚至有时候都动起了刀，我都看见了的。现在，我就不愿去争吵，看着别个吵架甚至会觉得恐惧，看着别人吵，只想走开，一句话都不想说。一个大家庭的组成中间有多么的不容易，总会有些矛盾，奶奶一讲起就掉眼泪。
爷爷虽然脾气不好，爱吵架，但我知道爷爷是很好的人，有很多优秀的品质，我是知道的，上初中时每周末都骑着个性能不好的摩托车去接我，早早的在校门口等我，从未间断，风雨无阻，有几次车子被雨水淋湿了发动机启动不了，你一个人推着车子返回镇上去修，要我不担心，打着伞等就行了。我看着你在雨中越来越远去的背影，那一刻我记忆特别深刻永远都不会忘记，有些爱真的是没有语言的，无言的纯朴所表示的情感最丰富。
那些年，坐在你的摩托车上，靠在爷爷身上吹着风，特别有安全感，我在背后发现爷爷的头发开始在白了，这次去北京看到爷爷的头发都是整块整块的白了，还是，抵不住岁月的磨砺，闲不住的人不得不闲下来，我是能察觉到你心中的忧思和苦楚的，但我也不知道如何才能幸福的生活的。晚年了，不要在犟了，也不要操心那么多事了，心放宽一点，对奶奶好一点，不要再为一点点小事情说奶奶了，她都听了一辈子了。脾气要好一点，自己和奶奶在一起过的开心就够了，在一起还发脾气还有什么意义呢，以后又还有几个十年呢，什么都不用管了，这个经济快速发展的年代你们注定是跟不上的，子女和孙子辈的事他们自己都会处理好的。
寒假，在北京，很重要的是很想去见见公公，公公九十高龄，很幽默，虽然我和公公相差了快七十岁，半个世纪之多，但由于小时候在一起生活了很久很久，太多的回忆，彼此的尊重可以让彼此距离拉得那么近那么近，我尊重公公，公公也很喜欢我，总是偷偷晒钱给我，我说你自己留着花，我上学也不用怎么花钱的，但他还非得给。因为他年纪大了，我很怕有一天公公突然不在了，怕生离死别，怕眼泪会止不住，寒假，我爬到他的床上，躺下，漆黑的夜里，我说您突然走了怎么办呢，他笑了，说人都是要死的。
公公思路清晰，不糊涂，我们能正常的聊天，看着他在北京冬日微黄的阳光下透过窗外看着楼下公交车来来往往的背影，安详的老人，阳光下，看着他佝偻的背影，仿佛在诉说内心的深深的孤独和背后的故事。我怕没人坐下来听他说故事，他就走了。离开通州的时候，他们都下去了，公公抓着我的手，看着公公的眼神，不知下次再见又是什么时候，还有没有下次，出门时候，眼泪还是出来了。
断网了，不写了，真的要开心的生活，真的要丢掉昨天的不快乐，真的要把过去放在角落，一直往前走。
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